The Scent Of A Camel Lights
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きっと出会えるはずの自分
もう一度、あの誇りを取り戻すことは出来るのだろうか。

仕事をすることに、大きな意義を感じていた。

それが、いつの間にか失われていった。
毎日を繰り返すのだけで精一杯になった。そして、ベッドから起き上がれなくなった。

再びあの戦場に戻ることは出来るのか?

戻りたい、というよりも戻らなきゃ、という意識の方が大きい。
どこか強制的で、自分の意思が無いように思う。

俺はどうしたいのか。
ハッピーになるには、仕事をすることが絶対に必要なんだって信じてる。

ならどうするか。戻るしかないんだ。

その反面、かったるいなって思ってる自分もいる。
めんどくさいし疲れるし、いいことなんて何にもないじゃないかって。

ほら、自分に負けそうだぞ。

なにがそう思わせるのだろうか。単に仕事がイヤだっていう気持ちなんか、誰だって持ってる。そんな次元の話で負けてるようじゃ、ただのクズだ。
そうじゃない。今の仕事をしてて、うつ病に拍車がかかったのは間違いない。一体何が原因なんだろう?

ドジばっかり踏んで、怒られてばかりで。そんな日常の繰り返し。
新米の人間が直面する普通のことに、俺は耐えられなかったのだろうか。
きっとそうなのかもしれない。

怒られると自分を必要以上に責めて、憂鬱になる。本当に俺はしょうもない人間なんだって、そう思う。
それは今に始まったことじゃなくて。元々の性格がそんな調子だからかな。
うつになりやすい性格、だもんね。しょうがないっていえばしょうがない。

じゃあどうしたらいいんだろう。もう策は尽きちまった。
大きな楽しみがあって、それのために頑張ろうとしてもダメなんだ。ちっとも力が湧いてこない。むしろ、その目標への距離があまりに遠く感じられて、あきらめが先に出てきてしまう。

だから思う。俺は正真正銘のダメ人間だ。
俺に出来るのは、自分を卑下して罵ることくらいのものなんだ。
こんな人間に一体何が出来るというのだろう。

何か、もっと強烈な後押しが必要なんだ。
心の隙間を埋めてくれる何かが。

そうして俺は、薬に頼ることにした。

何だかんだ言ったって、行動しなけりゃ始まらないんだよね。

もう一度、自分を試してみようと思う。
時機を見て、今だって思ったときに俺は絶対戻るよ。あの職場に。
そうすれば、案外物事は上手く運ぶかもしれない。

もしダメだったら・・・

そのときはそのときだ。

賭けてみよう、自分に。





俺の本当の性格って、なんなんだろう・・・





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