The Scent Of A Camel Lights
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解説~考え多き主人を支えたブログへ捧ぐ~
蓮から「ブログを辞めるから解説のようなものを書いて欲しい」と頼まれた。
俺のPNは緋者そーやという。このブログにリンクされている「はなつまみもの」というブログを書いている。


俺は蓮という人間を中学から知っている。
まじめな奴だ。部活もないのにきちんと朝早くに学校に来ていた。
まぁ、それにも蓮なりの理由があったのだろうが、俺はそれを「まじめ」だと考えてい
た。
高校は別々だった。たまにバスの中で会うと、そのときも蓮はきちんと朝早くに学校に行っているのだと聞いた。
本当に、俺からは考えられないほどに真面目な奴だと思ったものだった。

ある日、蓮は鬱病であることを告白した。
そして、仕事を休みがちになり、ついには辞めた。
正直に言えば、俺は驚いた。疑問にも思った。
だが、俺は蓮の叫びをここで聞いて「なるほど」と納得をした。
蓮は真面目すぎたのだと。

このブログの中の蓮はとても深く考えている。
考えている、という言葉が適当なのか分からないが紡ぎだされている文章一つ一つがその
ときの蓮の考えだったり、叫びだったりする。時に希望を叫び、時に絶望を嘆いた。
俺はここを通してそのときの蓮を知った。
時間がなく、直接会うことが難しかったから、このブログを通して奴を見ていた。
やっぱり深く考えていた。
深く考えすぎて、俺からすれば危ういと思うぐらいに深く考えていた。
それは何も絶望を嘆いて言いる時だけではない。希望すら深く考えて探っていた。



話は変わるが、文章を書くということは本当にいいことだと思っている。
文章には自分が出る。
今の自分を推敲して悩むことが出来る。
頭で悶々と考えるよりも、文字という形にすることではっきりする。
文章を書くというのはそういう利点がある。



そのツールを蓮は放棄しようとしている。
これは前進なのか、今の俺は判断しかねる。
こういう場を与えられて言う言葉ではないのかも知れないが、正直な話もったいないと
思っている。
自分の弱さをさらけ出す場所というのがあってもいいだろうと思う。


だが、蓮はそれをしなかった。
俺はそれを酌んでこの文章を書いている。


今、蓮は新しい職についた。
これを書いている裏で、俺は蓮の初仕事の感想をメール越しに聞いている。
今までの経験を生かし順風満帆、やりがいのある仕事のようだ。
だが、今は良いとして3週間、3ヶ月、そして前の職を辞めるまでと同じ3年、さらにその
後・・・・・・という期間が蓮にとって順風満帆だとは限らない。
だけれども、友として、このブログを通じて彼の考えを聞いてきた者として深く深く悩ん
できた彼の復帰はうれしく思う。


深く深く悩んできた彼の2年と2ヶ月は決して無駄にならない。
今の俺はそう信じている。
結論が出たことを振り返るのは良くない。
だからこそ、このブログに言おう。
さようなら、そして深く悩み結論を出す機会を蓮に与えてくれてありがとう。



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人間の資格
恥の多い生涯を送って来ました。

生き恥、などという言葉は実に的を射ていると思います。
恥という漢字は、耳と心でできています。私の心に耳を当てて様子をうかがうと、実に多くの雑音が聞こえてきます。
かつてプライドと呼んだことのあるものはその実は我が儘でしかなく、意地と呼ばれたものは打たれる運命にある飛び出た杭です。

人の心には一定の質量があります。
そして形があります。
その形を歪めてしまうと、つまり抑圧すると、心はあらぬ方向にはみ出してしまうのです。
すると、個性というもののベクトルが心を入れている人の器に合わなくなります。そしてそれは忌み嫌われ、見向きされなくなるのです。

私の恥とは、その繰り返しでした。
存在を否定された経験のある人間は、没個性を追求せねばならなくなると考えます。
無難で、控え目で、つまり消極的にならざるを得ません。
余計な事を言わなければ、余計なトラブルは起きません。禍いを起こすことも、巻き込まれもしないのです。

しかし、時として私は孤独に耐え切れなくなります。
そんな時、器から溢れた心、それは無神経で、横暴で、忌むべきものがむくむくと起き上がってくるのです。

恥とは、そのようにして生まれます。

「人間失格」の一節を借りるとすれば、私はこう言うでしょう。


いまは自分には、幸福も不幸もありません。
ただ、一さいは過ぎて行きます。
自分がいままで阿鼻叫喚で生きて来た所謂「人間」の世界に於いて、たった一つ、真理らしく思われたのは、それだけでした。
ただ、一さいは過ぎて行きます。


しかし、私は生きねばなりません。
阿鼻叫喚はこれからも続くことでしょう。
それでも生きねばなりません。

川の流れは、せき止めても止まるものではありません。
強引に止めてみても、水が溢れて洪水が起こる。それならば、すんなりと水を流すことを考えねばならないと。
その方法はまだわかりません。しかしながら、やるべきこと、やらなければならないことは存在する以上、それはほんの多少なりとも必要とされているという事なのではないだろうか。

このブログを続けて約二年少々になるでしょうか。
その間、私はネガティヴ・クリープを叫び続けてきました。
それはまるで、痛む歯を押すような不思議な快感でもあり、私なりに現実と向き合う方法だったのだと思います。
以前、メタメッセージという言葉を使ったことがありました。それは、表向きの表現に隠された真意を表します。つまり、いままでの言葉の羅列は如何様にも解釈できる、いや解釈して欲しいという思いで書いてきました。

幸福も不幸もない、それは希望と絶望が表裏一体であり、どちらも同じ性質のものだと考えます。
希望側から見た絶望、絶望から見た希望。それは違うようでいて同じなのです。要は解釈の違い。
私はずっと、物事をネガティヴにしか捉えられませんでした。
それは、絶望の地に立って希望を見ていたからです。

ですから、今度は逆に、希望を胸に秘めて絶望を眺めてみようという気になりました。
そうすることで、絶望がいかに小さいことか、希望を抱く人生はきっと明るいものなのだろうと思うようになったのです。
絶望してさえいれば、希望がくじけて落ち込むことは無い。かつてそう言った事があります。
ですが、希望はくじけてもいくらでも新たに見出せる。きっとそうに違いない。世界を広く見てみよう。そう感じることが出来始めました。

このブログは私の心の闇の部分を現実的あるいは抽象的に表現したものです。
改めて自問自答したり、そしてよき理解者との会話をしていくうちに、自分にも明るい部分は存在するのだということに気付きました。
影は光があるから生まれる。影があるのなら、光が存在する。
これからは影とうまく付き合い、光を見て生きてみようと。

人生山あり谷ありといいます。
私はいま、絶望峰の下り坂を苦しみながら降りています。きっともう少し努力すれば、喜望峰の頂上にたどり着けるのではないか、いやそこに行かなくてはならないのだと思います。

いつまでも絶望に浸っていることは、その妨げになる。

だから、このブログは本日を以って終了します。
汚染された精神を、再び元通りに浄化するために。

人生を、もっと楽しむために。


長くなりましたが、最後に。
いままでお付き合いいただいてありがとうございました。
これまでの私のことは、世の中にはこんなことを考えている人間もいるのだ、程度に思ってください。
これからは前向きに、それがどの方向なのか模索中ですが、何事もエンジョイできる人間を目指して生きたいと思います。

絶望人生は卒業する決心でございます。

ありがとうございました。


追伸
寛大な暖かさをもって私を支えてくれた多くの方々に感謝します。
そして、素敵な人魚姫様。あなたの言葉から感じる優しさは、このブログを通じた中で最大の喜びでした。
本当にありがとう。いつかまた出会える日が来ることを願ってやみません。



新たな決意を持って。
2007.9.30  蓮


メビウス
人は仮面をかぶっている?

それが本音と建前。

建前を演じるのは難しい。
建前を演じるのは本音じゃない。

本音じゃないのは嘘だ。

嘘はつきたくない。

正直でいたい。
いや、正直でしかいられない。

俺の正直は他人に疎まれ、嫌われ、避けられる。

嘘をついてまでして好かれる人物を演じなければならない?

嘘は間違ってる。
正直は通用しない。

自分以外の人はどうやって生きているのだろうと、それが不思議なのです。

私は人であるかのように装った別の何かであるのかと、そう思うことがあります。

人は一人では生きられないのに、人と関わることがなぜこうも厳しいのですか。

太宰治は人間失格の冒頭で、主人公をお道化させることで生きさせます。
それは嘘の塊。
偽りの自分。

偽りは良くない。
正直はもっと良くない。

堂々巡りの思考から抜け出せない。

離陸
多分、このブログはそろそろ必要なくなるかもしれないなって思う。

飽きたとかじゃなくて、もう吐き出すものが無くなって来たから。
卒業、っていえばいいのかな。
だんだん、実感出来るくらいに前向きな気持ちが強くなってきてて、今度は逆にここを書こうとするのが足枷になってしまうと思う。

ということで、様子を見ながら更新終了を視野に入れます。
今後は本家サイトにリンクしてるHEART STRIKES 公式ブログを中心に活動しようかなと。
それはネガティブからの脱却を意味します。

もう、出来ることなら迷いたくないから。

体調は、薬が切れない限りは安定してます。切れると、もう途端に失速しますけどね。

まあ、いつまでも自分を苦しめていても一時の安らぎにしかなりませんから。

なので、今月末をもってここは終わらせます。
今は転換期なんですよきっと。
そろそろ、自分の殻を破る時です。

無意識の不安定を意識で安定させようとしてるんだから、それは不完全になるのも仕方ないよな。
気を張ることに疲れたら、途端に崩れてしまう。

まるで手で掬った水のように、じわじわと零れ落ちて始まる精神汚染。

薬が切れる時間になると一気に崩れる。
風呂に入ると崩れる。
夜がくると崩れる。



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    人魚のお姫様へ。
    俺はずっと待ってるよ。



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